Добавлено (22.04.2013, 21:10)
---------------------------------------------
Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Два гнома бегают постоянно вместе качаться... Очередной день... Прибежали на место кача...
Первый второму:
- Так... сегодня ты дамажник, а я танк!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью - гному:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так гном-подмастерье сразу стал кузнецом.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Папка, а как ты познакомился с мамой?
- О, сынок, было это в четвертом часу ночи, я как раз регенил ману в СТ, когда мимо прошла она, тянув за собой паровоз кратеров. Сынок, это была любовь с первого взгяда! О как она кстовала масс яд, это надо видеть!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Игрокам-девушкам посвящается:
Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить".
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ууу: чё молчишь, я тя спрашиваю??
xxx: мне папа сказал, пока я его персом играю, чтоб я со всякими придурками не говорил
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Любимый, почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело
общаться.
- Я пп, у меня в пушке стоун (это для пвп/оли). А зарутить нет смысла. Сало еще повесить может. Легче стало? )
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вещи, вспоминая которые, чувствуешь себя старым:
- "Дети", рожденные в 93-ем, в этом году смогут водить, пить и голосовать;
- "Парк юрского периода" старше, чем Джастин Бибер;
- Lineage 2 ведет свою историю с 1 октября 2003 года.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Прорвалось в чат...
Нуб: - Нас 4 нано хила 40+
Ппц, думаю, что за бред... Нанотехнологии добрались уже и до Линейдж?
Оказалось, всё гораздо тривиальнее...
(Перевод К.О.: - Нас четверо, НУЖЕН хилер уровня 40+)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ксюша: Давай займемся виртом )
Егор: Давай!
Ксюша: Я медленно стягиваю кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
Егор: А я с чугунным грохотом ставлю на пол элегия хеви боты и начинаю медленно снимать элегию хеви верх. Он весь в дырах от стрел.
Ксюша: Да иди ты в задницу, линейщик хренов!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Качаюсь я, значит, возле Хардинс Академи. Около дерева минут 30 валяется мервый перс, потом в шаут прилетает нежданчег:
xxx: Grandis, ****, тебе ппц я щас перезайду жди тут!!1
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Жирафы спят от 10 минут до двух часов в день. Линейщики тоже жирафы.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Добавлено (22.04.2013, 21:13)
---------------------------------------------
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Один гном, вечно сидящий на трейде возле дверей одного из клан-холлов Годдарта, имел обыкновение посылать всех членов этого клана матом, стоило только им пройти мимо него в свою обитель. Однажды клан-лидеру это надоело, и он написал админу петицию. Админ сделал гному внушение, что, дескать, если тот не перестанет безобразничать, то получит бан чата на ближайший год.
Через некоторое время клан-лидер чинно прошествовал мимо гнома и остановился у дверей своего холла в ожидании эффекта. Гном сделал гроссмейстерскую паузу и отправил в чат:
"Мужик, а мужик! Ну ты меня понял, да?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Поехал в лес с почти незнакомой компанией. Думаю: "Блин, не люблю когда вообще никого не знаю, непонятно даже с чего разговор начинать". Приехали, один говорит: "Надо дрова собрать". Подрывается парень и кричит: "Собираю пати на дрова, нид все профы, лвл в ПМ!" Отозвались все! Остаток дня прошёл замечательно =)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Случай такой. Мы с другом ходим в качалку. И вот сидим однажды после тренировки в сауне, паримся, народу нет, только напротив нас лежит на полотенце еще один мужик. Мы оба заядлые линейщики, недавно апнули 85, довольно громко обсуждаем все подряд: кому какой шмот надо бы скрафтить, успехи на осадах, олимпиаду, дисбаланс камаэлей, корейский рандом, тактики пвп, сокланов, последний поход на Антараса и бижу, которую с него получили, ну и так далее. Обсуждаем все довольно бурно. Мужик встает, идет к выходу и напоследок бросает:
"Ребят, я вот вроде понимаю, что вы по-русски говорите, но я НИХ*Я не понимаю!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло
3 желание: хочу, чтобы меня плющело..
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющело
5 : пусть меня колбасит
..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело
6 : не хочу чтобы меня колбасило
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

Добавлено (22.04.2013, 21:15)
---------------------------------------------
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Добавлено (22.04.2013, 21:28)
---------------------------------------------
Mana Potion - это та самая жидкость, которой поливают в рекламе прокладки.
(с) Zera
Прилегла поспать днем. Сестра уходит, толкает меня:
- Я буду в городе, что купить?
Я (сквозь сон):
- Сосок мне купи... тысчи три...
(с) Zera
Мама наставляет дочку:
- Ешь черный хлебушек... там содержится витамин D! И лимончик, в нем витамин C. В капустке витамин B, а в морковке - витамин
А. Девочка, задумавшись:
- Хмм... а как раздобыть витамин S?..
(с) Zera
Сегодня был такой лол Ехала в автобусе, познакомилась с парнишкой... слово за слово, разговорились. Конечно, зашла речь о
том, кому сколько лет. Он сказал, что ему почти 17, и знаете какая мысль моментально, на автомате возникла у меня в башке??
"ДА ОН МНЕ УЖЕ СИНИЙ!"
(с) Zera
Возвращаюсь с рынка. В руках дуалы - сумки с продуктами. Вес, конечно, не хилый, но и P.Atc дай Боже!
(с) Zera
Сидят в автобусе два ЛАшника, общаются. Представьте себе реакцию окружающих....
- А шо вчера было?
- Вчера было прикольно... пати собрали, ходили Саньку зубы выбивать.
- Выбили?
- Не... два часа били, так и не выбили, ток куски сыплются, и все.
- А ♥♥♥ Саньку зубы?? 0_0
- Да мы уже все "б", один он в компоте.
- А.. ясно. У нас тож вчера весело было. Тоже собрали толпу... пошли, босса убили. Удачно, каждому с него что-то перепало
- Уау. А прикинь, Димыч вчера один в Тои поперся. Мы ему говорим, **** ты там забыл один со своим 55, так он не послушал.
Поперся... там паровоз подцепил. По всей башне он от этого паравоза бегал, потом соски кончились. Сдох. Штаны с него упали,
кто-то спер... так Юлька потом всю ночь у кладбища стояла, бафом торговала, ему на штаны копила... ну она ничего так, круто,
300 тыщ за один бафф берет. Благо, клиентов достаточно было, за ночь хорошо подработала.
- Ага. Я вчера своего дракона за 50 миллионов продал на рынке, лук купил... точил его, точил, он теперь светится!
- Повезло, хех! Я так топор точил, точил и сломал!
- Топор сломал?..
- Угу... хорошо хоть, у меня еще второй чар есть.
- Хавка?
- Не хавка, а сыр.
- А чо, сыр - не хавка?
- Гы)) Не, слуш чо дальше было. Короч, я сыр, снарядился луком, соски купил, бегу... а там пацаны пвп мочатся. Ну, я - флаг!
Давай с ними мочиться, красным стал. Ну, меня раздели, отмывать пошли....